高扬
經由 在 12月 4, 2016
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所谓木桶原理,几乎有一个约定俗成的说法:一只水桶盛水的多少,并不取决于桶壁上最高的那块木块,而恰恰取决于桶壁上最短的那块。根据这一核心内容,水桶理论还有两个推论:其一,只有桶壁上的所有木板都足够高,那水桶才能盛满水。其二,只要这个水桶里有一块不够高度,水桶里的水就不可能是满的。不巧,这个被大家认定的事实有人给推翻了。
如何正确理解木桶原理呢?那天在知乎上看到了曾加的解答,在他看来,所谓的木桶原理应该是这样的:
1、一只木桶盛水的多少,既取决于桶壁上最短的那块木块,也取决于桶壁上最长的木块;(每一个因素都是有用的)
2、只要有一块木板特别长,我们就可以通过倾斜木桶,来装较多的水;(一招鲜,吃遍天)
3、如果我们要装更多的水,则需要最长的木块周围几根木块也比较长;(以点带面)
4、如果大部分木块比较长,但有一根木块特别短,对影响装水量未必很大,但对装水方式的影响比较大,我们要回避那根短的木块;(灵活规避短处)
5、有短板并不可怕,最怕的是处处有短板,这样,无论怎么倾斜木桶,水都会从某处流出;(长处附近,更需灭短处)
6、在木块长度无法改变的时候,相近长度的木块尽可能放在一起,长的和长的在一起,短的和短的在一起,长的和短的离得尽可能远,这样才能装更多的水。(物尽其用)
不仅做事遵循木桶原理,沟通也一样。为何许多爱得死去活来的夫妻最后分道扬镳了?尽管原因众多,但似乎都有一个理由:没有感情基础,话聊不到一块去。没有感情基础不对,但话不投机确实是事实。正如有人说得好,归根到底一切人际交往的纽带,不管是婚姻还是友谊,都是交谈,而交谈必须有一个共同的基础;如果双方的文化教养迥异,那唯一可能的共同基础只能建立在最低的层面上。
谈到此,有人马上对号入座:“很像我们家,我跟媳妇交流最多的话题,就是今天吃什么,去哪玩。”话音刚落,就有专家及时指导了:“要么,让你媳妇多读书,多进步。要么,你就等等她,先别进步了。否则,以后你们连今天吃什么都不会交流了。”这是因为:“你们价值观统一的地方越来越少时,彼此就会泼冷水呀,以后你遇到一些开心的事也不愿意跟她分享,你不愿意跟她交流了。”
两个人在沟通时不止两个各占一边,而是六个人参与,一边有三个:真正的你,你以为的你和你以为的他;真正的他,他以为的他和他以为的你。如此一来,无端给沟通带来误解就一点不奇怪。先不谈对方的感觉,单从你这边来看,你总在和“你以为的他”交流,你知道“真正的他”的想法吗?你是否又觉察到真正的你?你自己的内心的需要是什么?对方的需要又是什么呢?不得而知。
我们在沟通中常常会在自己的频道中绕不出来,企图一开始就以自己的观点去影响别人,孰不知别人早已对你关闭了频道,信息根本无法传递。只有沟通双方在一个共同的频道里才能顺畅,共同的频道是指在沟通的过程中,沟通双方思维的一致性,只有思维一致了,信息在在传递的过程中才不会受阻。当人与人之间平时交流多的时候,有事沟通时的成本就会降低。
木桶的最终储水量,不仅取决于最短的那块木板,还取决于木桶的使用状态和木板间的衔接与配合。在特定的使用状态下,通过相互配合,可在一定程度上增加木桶的储水量,比如就如前面那位曾加所言:有意识地把木桶向长板方向倾斜,木桶的储水量就会比正立时多得多;或为了暂时地提升储水量,可以将长板截下补到短板处,从而提高木桶储水量。无疑,只有有差异,沟通的短板就一定存在。
如何克服沟通中的短板呢?对于有效沟通,专家提出需了解的10点人性:1、人希望被赞同;2、人愿意被认为出发点是好的;3、人希望有共同点;4、要想处理好事情,先处理好心情;5、情感帐户:有存款才能支取;6、人愿意采取行动的两大动力:追求快乐和逃避痛苦;7、人性五层次:人们希望高层次欣赏,低层次批评;8、你给的未必是对方想要的;9、调焦到你要的事情上;10、性格不同,沟通不同。
同时,沟通的切入点很重要。这需要我们收集到足够多的信息,找准对方关心的事情,消除其抗拒心理,从而调动对方的参与程度,增加成功沟通的概率。比如:1、找出薄弱环节(短板),改进该环节;2、再找出改进后的薄弱环节(新的短扳),再改进;3、只要坚持做下去,就会有成长;4、长,短板不一定指频道。或是性格,或是习惯。要放开思维;5、注意取长补短,效率较高。
在一部影片中,张曼玉扮演的那位保险业务员就做得很好。好不容易见到目标客户后,对方却给了她一枚硬币,说是给她回家的路费。当时她很生气,在她扭头要走的一瞬间,她看到客户的办公室里挂了一张小孩的头像,于是她对头像深鞠一躬说:“对不起,我帮不了你了。”客户大为惊讶,忙问究竟,于是头一单生意就这样谈成了。原来客户最爱他的儿子,所以把儿子的画挂在办公室里天天看。
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